Ti arrabbi o ti imbarazzi quando parli delle tue emozioni? Provate questi passi: Fate una pausa, riflettete.
Ho lavorato con centinaia di coppie nei miei 25 anni come terapeuta familiare e matrimoniale autorizzato nella San Francisco Bay Area. Una grande parte dell’aiutare le coppie a rimettere in carreggiata la loro relazione è aiutarle ad imparare a condividere, ascoltare e “capire” i sentimenti che stanno causando i loro conflitti.
Per esempio, quando noto che John condivide liberamente la sua confusione e la sua rabbia dopo essere stato licenziato dal suo lavoro, e la sua compagna Laura coglie davvero il significato dell’esperienza di John in quel momento, mi rendo conto che John ‘si sente capito’.
John continuerà ad essere così onesto con i suoi sentimenti fuori dalla sicurezza della sessione di terapia? L’empatia di Laura sarà ancora così accurata? Uno studio recente ci dà un clamoroso e rassicurante SÌ.
Risolvere il conflitto
I ricercatori hanno reclutato 155 coppie miste e hanno chiesto loro di identificare un disaccordo persistente nella loro relazione. Osservatori indipendenti hanno analizzato le sessioni di risoluzione dei conflitti di 11 minuti che hanno registrato, con l’aiuto dei partecipanti stessi. Il loro obiettivo era quello di determinare se una maggiore espressione di sentimenti da parte di chi condivide era correlata a una maggiore accuratezza empatica da parte di chi percepisce.
I risultati dello studio suggeriscono che qualsiasi espressione chiara dell’esperienza emotiva del momento da parte di un partner aumenta significativamente la precisione della percezione dell’altro partner. In altre parole, non ha senso nascondere i propri sentimenti nella terapia di coppia, ma è utile condividere le proprie emozioni.
E non solo sul momento, nell’ufficio di un terapeuta. Questo studio dimostra che la capacità di empatizzare, di “capire” veramente l’esperienza dell’altro, si applica anche ad altri tempi o situazioni.
Secondo questo studio, non c’è differenza tra esprimere un pensiero riflessivo ed esprimere un’emozione spontanea. Se il sentimento è chiaro e il partner è attento e ascolta veramente, la precisione dell’empatia sembra reggere, che si tratti di pensieri o di sentimenti.
Questi risultati possono avere un senso intuitivo per voi. Espressioni chiare portano a comprensioni chiare. Allora, cosa ti impedisce di misurare accuratamente i pensieri e i sentimenti del tuo partner?
Esprimere i propri sentimenti
È frequente che un partner reagisca sul momento se rileva una critica velata da parte dell’altro partner. Il riconoscimento attento di questa reazione e l’attenzione continua ai sentimenti e ai pensieri espressi mantiene la comunicazione aperta e l’empatia accurata.
Inaspettatamente, i ricercatori hanno scoperto che l’accuratezza dell’empatia non era significativamente moderata dalla percezione della critica in questi pensieri e sentimenti.
Ciò che è più probabile che inibisca l’espressione dei sentimenti è che molti adulti semplicemente non hanno imparato a sentire i propri sentimenti, figuriamoci a credere che un’altra persona sarà interessata a sentirli e a preoccuparsene. Allo stesso modo, molte persone non hanno imparato abbastanza per ascoltare le persone più vicine a loro senza svalutare, difendere o discutere.
Sono incoraggiato dalla scoperta dello studio che conferma un presupposto fondamentale della terapia di coppia: quando un partner esprime di più i suoi pensieri e sentimenti, l’altro partner può dedurre più accuratamente i suoi pensieri e sentimenti in quel momento, così come in altri momenti della relazione.
Quindi come fanno i terapeuti ad aiutare i loro clienti a sviluppare queste abilità? Come esprimono chiaramente e apertamente ciò che è vero per loro in quel momento? Come gestiamo queste comunicazioni con apertura, empatia e curiosità?
Nei 25 anni in cui ho insegnato queste abilità ai miei clienti, ho scoperto che questi tre passi sono essenziali.
1. Abbattere
I terapeuti guidano i loro clienti scomponendo un’informazione, un pensiero o una sensazione.
John potrebbe dire: “Mi sento così disorientato che non so cosa fare”. E dare a Laura lo spazio per ascoltarlo e rifletterlo a lui. “Sono confuso. Puoi dirmi di più?” L’apertura ad imparare di più incoraggia ulteriori condivisioni.
E, naturalmente, ci possono essere molti sentimenti, pensieri ed emozioni che turbinano intorno all’altro e che hanno bisogno di essere spacchettati, nominati, onorati. Quando John continua, “Anch’io sono arrabbiato”, Laura può chiedere di esplorare le sfumature di quella rabbia. “Certo che sei arrabbiato. Ha senso. Mi piacerebbe saperne di più per essere sicuro di capire le tue emozioni.
John può esplorare i suoi sentimenti a un livello più profondo: “Mi sento isolato. E Laura può stare con lui mentre i suoi sentimenti e pensieri cambiano ed evolvono. “Sembra davvero importante. Dimmi di più sul sentirsi esclusi. Voglio essere sicuro di aver capito”.
Chunking incoraggia la condivisione di più sentimenti e pensieri. Assicura che la comunicazione rimanga aperta e che l’empatia rimanga accurata.
2. Prendersi una pausa
Le coppie possono anche imparare a fare delle pause e controllare l’accuratezza dell’empatia mentre vanno avanti.
John dice a Laura: “Ecco cosa ho detto. Cosa mi hai sentito dire?”. Oppure Laura può dire a John: “Questo è quello che ti ho sentito dire. È corretto? Ho capito bene?”
In questo modo, John ha il tempo di esprimere la sua esperienza esattamente come è nel momento. Laura ha il tempo di mostrare simpatia con precisione.
Il terapeuta può anche rallentare il processo e fare queste domande: “John, questo è quello che ti ho sentito dire. Ho capito bene?
Quando le coppie sono in forte conflitto, questa pausa è essenziale per mantenere la conversazione in pista. A volte i terapeuti devono co-regolare la reattività del sistema nervoso del cliente. Questo può impedire loro di sapere cosa stanno provando in quel momento e cosa devono fare. I terapisti possono suggerire di mettere delicatamente la mano sul cuore, di sentire i piedi sul pavimento, di respirare lentamente o di guardare negli occhi o il terapista. Dopo un momento in cui si è più radicati nel momento presente, i clienti possono ricominciare ad ascoltarsi a vicenda.
Ma la cosa più importante è che i partner pratichino questi passi il più spesso possibile.
3. Riflettere
Le pratiche di taglio e di pausa danno a entrambi i partner più tempo per elaborare consapevolmente sentimenti e pensieri. Riflettere piuttosto che reagire. L’oratore diventa più consapevole dell’evoluzione dei propri sentimenti e pensieri. E l’ascoltatore può diventare più consapevole delle proprie risposte a ciò che impara sul partner.
Quando John sente che Laura lo ascolta accuratamente, si sente compreso. La sua esperienza è reale e conta. Importa soprattutto perché la sua compagna lo rende importante, il che rafforza il loro legame. Quando Laura è sicura di capire John, può rimanere aperta alla prossima comunicazione di John, e la prossima, e la prossima. Può rimanere precisa nella sua empatia, anche giorni dopo.
Questi tre passi creano un senso di sicurezza all’interno della coppia che incoraggia una comunicazione onesta e aperta. Questo dà loro il tempo di regolare le loro emozioni, il che aumenta la sicurezza.
Diversi orientamenti teorici affermano che i nostri sentimenti innescano i nostri pensieri o che i pensieri determinano i nostri sentimenti. Entrambi i punti di vista sono validi. È rassicurante che i risultati di questo studio siano validi.
Rendere esplicita l’esperienza è il fondamento di qualsiasi processo terapeutico. Può trattarsi di portare l’esperienza di un cliente nella consapevolezza esplicita. Questo aprirà la porta all’empatia e alla compassione per l’esperienza – e per l’altro. Aiutare i clienti a praticare questo costruirà sicurezza, fiducia e guarigione.