Vous êtes en colère ou gêné lorsque vous parlez de vos émotions ? Essayez ces étapes : Faites une pause, réfléchissez.
J’ai travaillé avec des centaines de couples au cours de mes 25 années d’activité en tant que thérapeute conjugal et familial agréé dans la région de la baie de San Francisco. Une grande partie de l’accompagnement des couples pour remettre leur relation sur les rails consiste à les aider à apprendre à partager, à écouter et à “comprendre” les sentiments à l’origine de leurs conflits.
Par exemple, lorsque je remarque que John partage librement sa confusion et sa colère après avoir été renvoyé de son travail, et que sa partenaire Laura saisit vraiment le sens de l’expérience de John à ce moment-là, je réalise que John “se sent compris“.
John va-t-il continuer à être aussi honnête avec ses sentiments en dehors de la sécurité de la séance de thérapie ? L’empathie de Laura sera-t-elle toujours aussi juste ? Une étude récente nous fournit un OUI retentissant et rassurant.
Résoudre les conflits
Des chercheurs ont recruté 155 couples mixtes et leur ont demandé d’identifier un désaccord persistant dans leur relation. Des observateurs indépendants ont analysé les sessions de résolution de conflits de 11 minutes qu’ils ont enregistrées, avec l’aide des participants eux-mêmes. Leur objectif était de déterminer si une plus grande expression des sentiments de la part de celui qui partage était corrélée à une plus grande précision empathique de la part de celui qui perçoit.
D’après les résultats de l’étude, toute expression claire de l’expérience émotionnelle du moment vécue par un partenaire augmente considérablement la précision de la perception de l’autre partenaire. En d’autres termes, il est inutile de cacher ses sentiments dans une thérapie de couple, mais il est utile de partager ses émotions.
Et pas seulement sur le moment, dans le bureau d’un thérapeute. Cette étude montre que la capacité à faire preuve d’empathie, à “comprendre” véritablement l’expérience de l’autre personne, s’applique également à d’autres moments ou à d’autres situations.
Selon cette étude, il n’y a pas de différence entre l’expression d’une pensée mûrement réfléchie et celle d’une émotion spontanée. Si le sentiment est clair et que le partenaire est attentif et vraiment à l’écoute, la précision de l’empathie semble se maintenir, qu’il s’agisse de pensées ou de sentiments.
Ces résultats peuvent avoir un sens intuitif pour vous. Des expressions claires entraînent des compréhensions claires. Alors, qu’est-ce qui empêche de jauger avec précision les pensées et les sentiments de votre partenaire ?
Exprimer ses sentiments
Il est fréquent qu’un partenaire réagisse sur le vif s’il détecte une critique voilée de la part de l’autre partenaire. La reconnaissance attentive de cette réaction et l’attention continue aux sentiments et aux pensées exprimés permettent de maintenir la communication ouverte et l’empathie exacte.
De manière inattendue, les chercheurs ont observé que la précision de l’empathie n’était pas modérée de manière significative par la perception de critiques dans ces pensées et sentiments.
Ce qui est plus susceptible d’empêcher l’expression des sentiments, c’est que de nombreux adultes n’ont tout simplement pas appris à ressentir leurs propres sentiments, et encore moins à croire qu’une autre personne sera intéressée à les entendre et à s’en préoccuper. De même, de nombreuses personnes n’ont pas suffisamment appris à écouter les personnes les plus proches d’elles sans dévalorisation, défense ou débat.
Je suis encouragé par la conclusion de l’étude qui confirme une hypothèse fondamentale de la thérapie de couple : Lorsqu’un partenaire exprime davantage ses pensées et ses sentiments, l’autre partenaire peut en déduire avec plus de précision ses pensées et ses sentiments à ce moment-là, ainsi qu’à d’autres moments de la relation.
Alors comment les thérapeutes aident-ils leurs clients à acquérir ces compétences ? Comment exprimer clairement et ouvertement ce qui est vrai pour eux au moment même ? Comment traiter ces communications avec ouverture d’esprit, empathie et curiosité ?
Depuis 25 ans que j’enseigne ces compétences à mes clients, j’ai constaté que ces trois étapes sont essentielles.
1. Décomposer
Les thérapeutes guident leurs clients en décomposant un morceau d’information, une pensée ou un sentiment.
John peut dire : “Je me sens tellement désorienté, je ne sais pas trop quoi faire.” Et donnez à Laura l’espace nécessaire pour l’entendre et le lui renvoyer. “Je suis perdue. Peux-tu m’en dire plus ?” L’ouverture d’esprit qui permet d’en savoir plus encourage la poursuite du partage.
Et, bien sûr, il peut y avoir beaucoup de sentiments, de pensées et d’émotions qui tourbillonnent autour de l’autre et qui ont besoin d’être déballés, nommés, honorés. Lorsque John continue : “Moi aussi, je suis en colère“, Laura peut demander à explorer les nuances de cette colère. “Bien sûr que tu es en colère. C’est logique. J’aimerais en savoir plus pour être sûre de bien comprendre tes émotions.”
Jean peut explorer ses sentiments à un niveau plus profond : “Je me sens isolé.” Et Laura peut rester avec lui alors que ses sentiments et ses pensées changent et évoluent. “Cela semble vraiment important. Dites-m’en plus sur le sentiment d’exclusion. Je veux m’assurer que je comprends bien.”
Le découpage encourage le partage de plus de sentiments et de pensées. Il permet de s’assurer que la communication reste ouverte et que l’empathie reste exacte.
2. Faire une pause
Les couples peuvent également apprendre à faire une pause et à vérifier l’exactitude de l’empathie au fur et à mesure.
Jean dit à Laura : “Voici ce que j’ai dit. Qu’est-ce que tu m’as entendu dire ?” Ou Laura peut dire à Jean : “Voici ce que j’ai entendu dire. Est-ce que c’est correct ? Est-ce que j’ai bien compris ?”
De cette façon, John a le temps d’exprimer son expérience exactement telle qu’elle est dans l’instant. Laura a le temps de témoigner de la sympathie avec précision.
Le thérapeute peut aussi ralentir le processus et poser ces questions : “John, c’est ce que je t’ai entendu dire. Est-ce que j’ai bien compris ?”
Lorsque les couples sont très conflictuels, cette pause est essentielle pour que la conversation reste sur les rails. Parfois, les thérapeutes doivent coréguler la réactivité du système nerveux du client. En effet, il peut l’empêcher de savoir ce qu’il ressent sur le moment et ce qu’il doit faire. Les thérapeutes peuvent suggérer de mettre doucement la main sur le cœur, de sentir ses pieds sur le sol, de respirer lentement ou de se regarder dans les yeux ou de regarder le thérapeute. Après un moment où ils sont plus ancrés dans le moment présent, les clients peuvent recommencer à s’écouter les uns les autres.
Mais le plus important est que les partenaires pratiquent ces étapes le plus souvent possibles.
3. Réfléchir
Les pratiques de découpement et de pause donnent aux deux partenaires plus de temps pour traiter consciemment les sentiments et les pensées. Pour réfléchir plutôt que de réagir. L’interlocuteur devient plus conscient de l’évolution de ses propres sentiments et pensées. Et l’auditeur peut devenir plus conscient de ses propres réponses à ce qu’il apprend sur son partenaire.
Lorsque John entend que Laura l’entend fidèlement, John se sent compris. Son expérience est réelle et elle compte. Elle a de l’importance surtout parce que son compagnon la rend importante, ce qui renforce leur lien. Lorsque Laura est assurée qu’elle comprend bien Jean, elle peut rester ouverte à la prochaine communication de Jean, et à la suivante, et à la suivante. Elle peut rester précise dans son empathie, même plusieurs jours plus tard.
Ces trois étapes créent un sentiment de sécurité au sein du couple qui encourage une communication honnête et ouverte. Cela leur donne le temps de réguler leurs émotions, ce qui renforce la sécurité.
Différentes orientations théoriques affirment que nos sentiments déclenchent nos pensées ou que les pensées déterminent nos sentiments. Les deux points de vue sont valables. Il est rassurant de constater que les résultats de cette étude sont valables.
Rendre l’expérience explicite est le fondement de tout processus thérapeutique. Il peut s’agir d’amener l’expérience d’un client à une prise de conscience explicite. Cela ouvrira la porte à l’empathie et à la compassion pour l’expérience – et pour l’autre. En aidant les clients à s’exercer à cette pratique, on renforce la sécurité, la confiance et la guérison.