Dans une récente interview, Beyoncé a déclaré qu’elle avait toujours été “intentionnelle quant à la fixation des limites“, mais pour beaucoup d’entre nous, fixer des limites saines, en particulier dans les relations amoureuses, peut sembler très difficile.
La psychothérapeute Jessica Fern explique que les femmes, en particulier, ont souvent du mal à savoir comment fixer des limites dans leurs relations. “De nombreuses femmes sont encore conditionnées pour ne pas être connectées à leurs propres besoins et pour se concentrer sur les besoins des autres“, explique-t-elle. “Souvent, nous pensons que si nous disons non, nous allons perdre la relation“.
Alors comment faire pour mieux comprendre et communiquer nos limites ? Revenons à l’essentiel.
QUE SONT LES LIMITES ?
“Les limites sont les moyens par lesquels nous nous protégeons physiquement, mentalement et émotionnellement“, explique Jessica Fern. C’est aussi la façon dont nous établissons notre souveraineté dans les relations.
Elles couvrent des sujets tels que la vie privée. “Vous accepteriez que votre partenaire regarde votre téléphone ou partage les détails de votre vie sexuelle avec des amis. Nous pouvons avoir des limites concernant la réception de conseils ou de critiques non sollicités de la part de nos partenaires ou le type de langage qu’ils utilisent à notre égard. Nous avons aussi des limites physiques, des façons dont nous ne voulons pas être touchés. Les choses quotidiennes consistent à dire “Tu devrais faire ça” ou “Tu ne devrais pas faire ça”, à donner des conseils quand on ne les demande pas ou à demander des choses qui ne vous regardent pas“, explique Fern.
Dans son récent livre “Polysecure“, qui explore le rôle de l’attachement dans les relations, elle explique que des limites “poreuses” peuvent nous amener à donner trop de nous-mêmes – notre temps, nos ressources et notre énergie – aux autres. Nous courons également le risque de ne pas respecter leur temps et leur énergie ou d’être intrusifs. “Lorsque nos limites sont trop rigides, dit-elle, nous avons du mal à laisser entrer les gens dans notre vie et nous nous retenons d’exprimer nos sentiments et nos besoins.”
NOUS NOUS CONCENTRONS TROP SUR LA PROTECTION ET RENONÇONS À LA CONNEXION
POURQUOI NOUS AVONS BESOIN DE LIMITES SAINES DANS NOS RELATIONS
Jessica Fern a travaillé avec toutes sortes de couples. En passant par des monogames aux polyamoureux et affirme que nous avons tous besoin de limites pour pouvoir nous connecter à nos partenaires tout en maintenant et en respectant l’autonomie de chacun. Mais si des limites fermes sont nécessaires dans de nombreux cas, des limites trop rigides peuvent bloquer la connexion.
“Nous allons souvent à l’extrême“, dit Jessica Fern. “En effet, nous nous concentrons trop sur la protection et nous renonçons à la connexion ; nous avons des limites cloisonnées et nous disons “Je ne laisse rien entrer ni sortir”. Ou bien nous sacrifions la protection pour être connectés, et nous risquons que d’autres personnes nous influencent trop, deviennent imbriquées et codépendantes, ou s’immiscent dans la vie des autres. Les relations saines consistent également à connaître les limites des autres et à les respecter.”
POURQUOI EST-IL SI DIFFICILE DE FIXER DES LIMITES ET DE LES RESPECTER ?
“Souvent, c’est parce que nous ne voulons pas subir les conséquences émotionnelles d’un refus“, explique Jessica Fern. Nous ne voulons pas faire face aux réactions négatives. Donc, nous nous engageons dans une démarche de paix ou de complaisance. Mais il s’agit aussi de la peur de l’abandon, et de l’angoisse que si nous ne faisons pas ce que notre partenaire veut, il ira voir ailleurs.
Mais les limites ne consistent pas seulement à dire non à certaines choses. Elles sont aussi la façon dont nous communiquons ce que nous voulons. Cela peut aussi être très effrayant.
“C’est risqué“, reconnaît Jessica Fern. “Nous pourrions obtenir plus de connexion et de respect, mais nous risquons de découvrir que quelqu’un n’en a rien à faire de nos limites ou ne veut pas passer les mêmes accords avec nous. De plus, beaucoup d’entre nous ont affirmé des limites [dans le passé] et on s’est moqué d’eux ou on les a rejetés, donc il y a beaucoup de honte derrière tout ça“.
QUE FAIRE SI JE NE CONNAIS PAS MES PROPRES LIMITES ?
Avant de pouvoir fixer des limites saines, nous devons déterminer quelles sont nos limites. Cela peut être délicat si nous commençons une nouvelle relation.
“L’une des façons d’apprendre est de noter ce que l’on ressent“, explique Jessica Fern. “Souvent, quand une limite est franchie, je le ressens émotionnellement et je me dis : “OK, c’était une limite !“. Et puis je garde ça en tête pour la suite.
Elle suggère de noter les moments où vous avez eu l’impression que vos limites ont été franchies. Puis de vous demander quelle était la limite et quel était le besoin ou la valeur sous-jacente à cette limite. Ensuite, notez les moments où vous avez eu l’impression que vos limites étaient respectées et réfléchissez à ces expériences.
ALORS, COMMENT FAIRE POUR FIXER DES LIMITES DANS UNE RELATION ?
Vous devez être prêt à demander à votre partenaire de discuter avec vous. Par exemple, il veut que vous le rejoigniez avec ses amis au bar. Elle conseille de l’aborder avec empathie et ouverture plutôt qu’avec hostilité. Au lieu de commencer par “Ça ne m’intéresse pas“, dites plutôt “Ce n’est pas ma priorité personnelle, mais je vois que ça a de la valeur pour toi et que tu te sentirais plus proche de moi ou soutenu par moi“.
Elle recommande de l’aborder avec curiosité plutôt que sur la défensive ou la jalousie. Dites : “J’ai remarqué qu’il y a trois événements auxquels tu ne m’as pas invité, pourquoi ? Allez-y donc avec une pure curiosité au lieu de penser que vous savez déjà et de l’interpréter comme un élément négatif.”
“Ce n’est pas non plus une conversation que vous ne pouvez avoir qu’une seule fois. Je pense que les relations amoureuses devraient être comme un entretien d’embauche permanent“, dit Jessica Fern en riant. Si l’idée d’un bilan annuel (“Comment as-tu atteint tes objectifs au cours de la dernière année fiscale ?“) n’est pas très romantique, il est toujours bon de vérifier que vous êtes sur la même longueur d’onde.