L’infertilité est épuisante. Les montagnes russes émotionnelles de l’espoir et du désespoir mois après mois, le poids physique du traitement et/ou des fausses couches, le stress social de voir vos amis avoir des enfants et passer à l’étape de la vie parentale sans vous. Sans parler de la lutte spirituelle pour faire confiance à Dieu lorsqu’il ne vous offre pas les mêmes cadeaux qu’à tous ceux qui vous entourent… tout cela s’ajoute à une souffrance dévorante.
Comment un mariage peut-il survivre à une telle situation ?
Mon mari et moi nous sommes mariés au milieu de la trentaine et nous nous sommes rapidement retrouvés sur le chemin inattendu de l’infertilité. Nous avons essayé d’avoir un enfant pendant quatre ans. Avant que le médecin ne nous dise finalement que nous devions passer à l’adoption. Cette seule phrase résume notre parcours, mais elle ne couvre pas le feu de l’angoisse émotionnelle que nous avons traversé.
Même si environ 12 % des couples mariés ont des difficultés à tomber enceinte ou à maintenir une grossesse, la société ne parle pas beaucoup de l’infertilité. Pour diverses raisons, beaucoup d’entre nous se cachent dans la honte alors que leur propre histoire d’infertilité se déroule. Mon mari et moi avons beaucoup appris au cours de cette saison, et cela concernait en grande partie notre mariage.
Aider votre mariage à survivre à l’infertilité
La souffrance peut creuser un fossé dans votre mariage ou le renforcer. Bien que notre parcours d’infertilité ait été brutal, nous pouvons honnêtement dire qu’il a renforcé notre relation. Voici sept conseils que nous avons appris en cours de route.
1. Refusez de perdre le romantisme.
J’ai parlé à de nombreuses personnes qui disent que l’un des aspects les plus difficiles de l’infertilité est la perte de la spontanéité dans leur vie sexuelle. Au lieu de suivre le courant quand l’envie leur prend, ils se retrouvent à se traîner l’un l’autre dans la chambre à coucher pour “passer à l’acte” quand l’application de fertilité leur dit que c’est le moment.
Cela ne doit pas forcément se passer comme ça. Dans la vie, il y aura inévitablement des moments où les “sensations” seront rares.
Alors allumez vos bougies, mettez de la musique, enfilez votre lingerie, faites tout ce qu’il faut pour créer (comme Sebastian le dit si bien dans La Petite Sirène) “une ambiance”. Ensuite, remerciez Dieu pour cet espace pour être nue et sans honte avec votre conjoint, avec la fabrication du bébé comme “excuse” au lieu de la vraie raison.
2. Ayez l’intention de faire des choses amusantes ensemble.
Le poids de l’attente est réel et lourd. Parfois, vous avez besoin de vous échapper de ce fardeau. Lorsque vous vous sentez accablé, organisez une soirée (ou une journée ou un week-end) amusante. Cela ne doit pas forcément coûter cher. Assurez-vous simplement de le faire, même au milieu des rendez-vous chez le médecin, des traitements et des décisions difficiles à prendre.
La seule règle est que vous ne pouvez pas parler tout le temps de la logistique du processus d’infertilité. Vous pouvez parler de vos émotions, et vous pouvez parler de tout le reste de la vie ! C’est le moment où vous vous rappelez qu’il y a plus pour vous deux, individuellement et dans votre mariage, que votre capacité à produire une progéniture. Prenez le temps de rêver à d’autres façons dont Dieu pourrait vous faire fructifier ensemble, de célébrer d’autres bénédictions dans votre vie, et de prier pour d’autres proches qui peuvent aussi se trouver au milieu de circonstances difficiles.
3. Souvenez-vous que vous faites partie de la même équipe.
Résistez au jeu du blâme : vous êtes dans le même bateau. C’est généralement l’une ou l’autre personne dont le corps ne coopère pas (à moins qu’il ne s’agisse d’une situation totalement inexpliquée, ce qui arrive dans 30 % des couples). Et lorsqu’il s’agit de quelque chose d’aussi guttural que d’avoir des enfants, il peut être facile de se blâmer ou de blâmer l’autre personne. C’est une tendance naturelle ; nous la tenons honnêtement de nos parents, Adam et Eve.
Mais luttez contre elle ! Lorsque vous avez prononcé vos vœux de mariage, vous n’avez probablement pas dit “jusqu’à ce que la mort nous sépare” avec une mise en garde : “à condition que tu me donnes des enfants”. Même si une partie de ce qui vous a attiré chez cette personne était qu’elle serait un parent formidable, ce n’est pas l’intégralité de la raison pour laquelle vous l’avez choisie. Choisissez maintenant d’être dans la même équipe.
Si vous suivez un traitement, allez ensemble à autant de rendez-vous chez le médecin que possible. Quelle que soit la direction que vous prenez, l’infertilité exige des choix difficiles. De nombreuses options sur la table auront des considérations financières et éthiques. Soyez ouverts l’un envers l’autre et expliquez pourquoi vous voulez ou ne voulez pas poursuivre certaines options. Si vous avez besoin d’aide pour prendre une décision, demandez à un mentor de confiance de vous aider à examiner les options. Communiquez, puis cherchez à vous “soumettre les uns aux autres dans le respect du Christ” (Éphésiens 5:21, NIV).
4. Ayez des conversations émotionnelles, ainsi que logistiques, sur l’infertilité.
Votre mariage peut s’approfondir et se renforcer si vous partagez avec vulnérabilité ce que vous ressentez dans ce processus. Mais attention : vous ne ressentirez pas les mêmes choses au même moment ! Chacun réagit différemment aux émotions, et un événement aussi profond pour votre personne peut vous isoler si votre conjoint n’est pas au même stade que vous. Respirez profondément et acceptez les émotions (ou l’absence apparente d’émotions) de votre conjoint. Le deuil frappe différentes personnes à différents moments. En fait, il est assez typique que, dans le cas de l’infertilité, le chagrin frappe le mari plus tard que la femme.
Mais soyez également conscient des émotions hormonales supplémentaires si vous poursuivez le traitement. Elles sont une réalité physique, et elles peuvent être intenses. Maris, que l’émotion soit liée aux hormones ou non, il est bon de tenir votre femme dans vos bras et de la laisser pleurer quand elle en a besoin. Vous n’êtes pas obligé d’arranger les choses – en fait, vous ne le pouvez pas. Mais vous pouvez demander au Seigneur de vous rencontrer dans votre chagrin. Vous pouvez choisir de communiquer votre propre tristesse à votre épouse pendant qu’elle pleure. Au lieu d’avoir peur des larmes, accueillez-les. Le deuil est sain. Il y a un grand réconfort et des liens profonds qui se créent lorsque vous donnez au chagrin un espace d’expression.
5. Disciplinez votre esprit.
Ne vous laissez pas submerger par la recherche de toutes les réponses à toutes les bifurcations possibles sur la route. Cela peut facilement vous consumer. Concentrez-vous plutôt sur l’énumération des qualités de votre conjoint (ce conseil fantastique m’a été donné par notre professeur d’éthique du séminaire lorsque nous l’avons contacté à un moment particulièrement effrayant du processus d’infertilité. Il m’a bien servi).
6. Ne faites pas cavalier seul.
Soyez en communauté avec d’autres personnes qui prient pour vous et vous encouragent. Rencontrez d’autres couples qui sont un peu plus avancés dans le processus. Laissez entrer dans votre monde des mentors, des pasteurs et/ou des membres de votre famille en qui vous avez confiance.
Vous aurez besoin de traiter certaines choses séparément de votre conjoint, ce qui signifie que vous avez besoin de quelques personnes matures qui peuvent vous accompagner dans ce processus – des personnes en qui votre conjoint a également confiance et qui défendent votre mariage. Il sera extrêmement utile qu’au moins une de ces personnes ait elle-même vécu l’infertilité.
Cela fait partie du rôle de la communauté – marcher ensemble dans la souffrance. Vous avez besoin de personnes qui prient avec vous et pour vous. Qui ont la foi pour vous lorsque votre foi est faible ou inexistante. Il peut être difficile de donner des mises à jour mois après mois, mais votre communauté mature et de confiance veut vous accompagner dans cette démarche. Et elle grandira aussi en marchant avec vous dans cette souffrance.
7. Priez ensemble et priez spécifiquement.
Non seulement vous êtes dans la même équipe, mais vous êtes dans l’équipe de Dieu. Mettez ensemble les désirs de vos cœurs devant Lui. Par exemple, lors d’un traitement IUI, mon mari et moi avons prié spécifiquement pour la fécondation et l’implantation. Depuis longtemps, nous prions ensemble pour des enfants en bonne santé qui grandiront pour aimer et servir Dieu.
Priez pour la sagesse concernant les options de traitement ou d’adoption. Pour la capacité de s’aimer davantage au milieu de la souffrance, et pour que Dieu ouvre l’utérus. Demandez à Dieu de construire votre famille. De vous réconforter dans le chagrin et d’affermir votre endurance, votre caractère et votre espérance alors que vous attendez de lui (Romains 5:1-5).
Nous n’avons pas fait toutes ces choses à la perfection ; nous avons trébuché vers elles et nous nous sommes fait beaucoup de grâce les uns aux autres. Et nous devons encore les pratiquer, et c’est encore difficile à faire parfois.
S’il devient évident que vous ne pouvez pas avoir d’enfants biologiques, demandez à Dieu comment IL veut rendre votre mariage fructueux. À quoi ressemblera-t-il pour vous, ensemble, “d’être féconds et de multiplier” (Genèse 1:28) ? Il peut s’agir de l’adoption, d’un ministère quelconque dans votre église ou votre communauté, ou des deux. Quoi qu’il en soit, vous pouvez être sûrs que Dieu veut rendre votre vie et votre mariage féconds. Les moyens qu’il utilisera pour y parvenir seront magnifiques lorsque vous les verrez se dérouler devant vous.